我就是觉得日子过得很难
要考试不得不看书
其实要不是要修学分也不必在意这个
可是修学分也不是我的意愿
好吧，其实我知道这些都不必深究
就只是觉得活的很盲目
我是极度怕麻烦的人
最好你事事安排好我去做就好
这二十年都是这样过来的
我连标点符号都懒得打
当然其实我也挺享受探究标点的用法
不能按照自己的意愿去活，才是累
这二十年都是随着妈妈的安排
除了所谓的正事，也就是读书
从来得不到妈妈的任何正面支持
包括上了大学，在她鞭长莫及的广州
她当然希望我能乖乖念书什么都不做
再考个公务员回去陪她安享晚年
还有我老死的日子
“我暑假要去西藏”
“什么？！考个车牌吧”
“我寒假去海南”
“什么？！你不是说要修个双专业吗”
“我暑假去新疆”
“什么？！你不用实习的吗”
“我考公务员好不好”
“真的？”（双眼发亮）
后来我整个家族整个小镇的人都知道了我骑车去西藏
“诶你妈说你骑车去西藏啊，好不好玩啊”
“……”
我想玩摄影
我想好好骑车
我想有自己的汽车
我想要和朋友们一起生活
我很怕拍毕业照时没人来
甚至找不到人帮我拍照
我想要过的生活，找不到途径去融入
你首先要有那样的生活水平
才能融入那样的圈子
而不是相反
我只是想有人主动找我吃饭
能参加很多聚餐聚会，并认识很多新朋友
能通过某一种爱好，认识很多新朋友
明明有这样的机会
为什么我过不上我想要的生活
一定是我自己的问题
一定是！
就连姐姐们也不会和我谈心
也不会听我说心里话
我偏离了正常的生活轨迹
我是不是有心理扭曲
其实我很怕很怕被冷落
哪怕只是你某次吃饭忘了叫我
甚至是某次打招呼你不理我
甚至是你忘记了我名字
我还沉浸在自我陶醉里
说，人注定是孤独的
好像是发现了什么了不得的东西
是我不懂得珍惜不懂爱与包容吗
所以只能过着没有爱
没有工作没有朋友没有尊严地生活吗
我觉得太迟
但是再不做连迟的机会都没有了
从哪开始呢
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